| Viccek | | Print | |
| írta Jónás Eszter | |
| 2008. Július 02. | |
|
1)A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. 6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet? 2) A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti. - Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe. - Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében! 3) Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt: - Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öregemberhez? Nem tűnik túl boldognak. - Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt! 4) - Jean, hozza a fürdőnadrágomat! - Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk! - Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban. 5) Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehérruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel? 6) Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól: - Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt? - Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról! 7) A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból. 8) - Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal? - ??? - Az esküvői torta. 9) Rendőr esküvője - Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén? - Traffipaxszal. - És miért csak idősek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez. 10) Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik.... 11) Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat! 12) - Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna. 13) Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este,ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes párvoltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélő? ... A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi. A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. A férfiak gördítsenek tovább. Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik... 14) Beszélget a katolikus pap a rabbival: - Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst? Mire a rabbi: - Az esküvődön. 15) Esküvő után: - Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam. - Igen? Akkor irány a konyha! 16) Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat! - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó... 17) A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogyis fiam. - Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek... 18) Férfiak és nők összehasonlítása: - Becenevek: A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják. A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken. - Pénz: Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki. Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki. - Fürdőszoba: Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt. Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri. - Macskák: A nők szeretik a macskákat. A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe. - Jövő: A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek. A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek. - Siker: Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit. - Öltözködés: Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet. Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy. 19) Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban. - Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon.. 20) A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének: -Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad. Asszony: - Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod! 1) Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt. - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony. - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani? 22) Miért néznek a nők is néha pornófilmet? - Mert várják a végén az esküvőt. 23) Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt: - Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már? - Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök. - Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged! 24) Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária! 5) Két férfi beszélget: - Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni! - Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell. 26) A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. 27) A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? 28) A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.. 29) Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest! 30) Férfi a haverjának: - Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk. - Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok? - Valaki megszökött a feleségemmel! 31) Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog: - Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. - De hát hol vannak a virágok? - Miért, hol van a szépség? 32) A férj beront a hálószobába: - Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek! 33) A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt. A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik. Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz: - Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múltéjszaka! 34) Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet." 35) Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki. 36) Válóper beadásánál: - És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita? - A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam! 37) Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél. 38) Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól: - Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt? - Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani... 39) A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez. 40) A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn: - A feleségem valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek! 41) Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől: - Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban! Indulás után kérdi az egyik utas: - Mondja, az előbb komolyan mondta? - Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni... 42) A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének: - Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg! - Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni! 43) Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: - Ki a gyerek apja, talán a Jenő? - Nem, dehogy! - Akkor a Józsi? - Nem. - Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg! - Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim? 44) Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját! 45) Feleség a férjéhez: - Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből! - És mit mondtak? - Eltűnt egy sötét paraszt! 46) A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez: - Láttad ezt? - Mit, drágám? A ráncaidat? 47) A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad! Mire a feleség: - De így legalább látom a mérlegen a számokat! 48) Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal. Eltelik még öt perc,de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál: - Ne haragudjon, de mit szórakozik maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál. Kiszól a telefonáló: - Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek. 49) Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít? 50) A sikeres horror írót megkérdezik: - Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe? - Két éve megnősültem... 51) A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő: - Kérek egy gyorsan ölő mérget. - Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér? - Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz. 52) A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről. - Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap.... A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap? - Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi: - Ilyen lenne a mennyország? - Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában. 53) Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle: - Járt itt a Tasziló? - Igen. - És mit akart? - Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta. 54) Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyébszépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta. 55)- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára? 56) A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról. 57) A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. 58)- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét. - Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott. 59) - Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze. - Beadta a válópert? 60) Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra. - És? Sokat fogyott tőle? - Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik. 61) Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? 62) Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek. |
